孩子爱“唱反调”，说明培养得好-瑞承

孩子爱“唱反调”，说明培养得好

孩子总爱“唱反调”，怎么办？

江苏一位妈妈，因为孩子上完网课后不想收拾书桌，一气之下，将他的书扔满房间，要求孩子立即收拾，“及时止损”。

可孩子却大唱反调，且振振有词：我才二年级，有些话听不懂！但我知道，笋是能吃的！

微信图片_20221110105129.jpg

(图片来源于新浪微博，侵删）

到底是孩子真听不懂，还是故意气父母，这是个问题。

养娃路上，总能听见父母吐槽，和孩子说东，他非要朝西。

为什么孩子总爱唱反调？

唱反调

孩子成长的内驱力

心理学有个著名的“白熊实验”。

心理学家给参与实验的人一个任务：别去想一头北极熊。

结果受试者很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。

越是要求不去想，脑海中的白熊越是挥之不去。

“白熊实验”告诉我们：

过度的禁止行为，有时反而是一种关注提醒，大脑思维就是这么刚！

这就很好理解，父母越要求孩子，少玩会手机，快去写作业，孩子越磨蹭。

妻子越要求老公回家做家务、带孩子，老公越装聋作哑。

在孩子和老公看来，“被要求”也是一种尊严压迫，只有“对着干”，“唱反调”才能体现自我的存在感，体会自主的快乐。

这也意味着，人人都有自我意志，不想被控制，是人的本能。

3岁之前，孩子依赖父母，父母控制孩子，在依赖和控制之间，形成了一种平衡关系。

随着孩子认知、言语、行动力的提高，孩子有了自我发展的内驱力，同时父母也感受到了危机。

孩子用“唱反调”，反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，掌握活动的自主权利。

父母与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不妨这样引导：

要吃水果了，先把玩具收起来。

与其说“不写完作业就别出去玩”，不妨改为：

写完今天布置的作业，我们一起来玩一会儿。

家长避免自己说出“不”、“别”等类似提条件的词汇，降低孩子“唱反调”的欲望。

唱反调

孩子情绪的出口

当然，不是所有唱反调都是成长需要，有时只是孩子感受需要。

知乎上有个帖子：明知道父母会伤心，为什么还对着干？

一位网友有着深刻的体会。

对孩子来说，他只是坚持了对的事。特别是当他想独立完成一件事，父母的干涉就是指手画脚的控制。

可即便后来失败了，为了捍卫尊严，也要无理辩三分，更何况父母说教的态度，太令人气愤。

微信图片_20221110105214.png

(图片来源于网络，侵删）

其实，所有的争辩，都基于我们过于坚信“我对你错”，无论父母亦或孩子。

只不过，青少年具有“独特自我”的认知特点，他们将自我体验当做世界的中心，不理解人与人感受不同、观点各异。

当亲子间意见相悖时，对孩子而言，就是自立宣言的战争。

为了自由和主动，唱反调是他们唯一能做的事。

一个妈妈曾抱怨过，自从生完老二，乖巧懂事的老大变坏了。

她哄老二睡觉，老大就故意大喊大叫。

无论她怎么训斥，老大就是笑嘻嘻。

因为，在孩子的察觉中，当妈妈对他关心不足，而制造混乱，就能得到关注，唱反调不过是孩子渴望的表达。

当孩子一旦尝到“唱反调”的甜头，那个渴望被关注和认可的孩子，内心很苦。

还有一位网友说，不知为什么，工作压力越大，回家就越想顶父母。

人的受挫经历会导致自尊心、自我价值感急速下降，为了阻碍这种痛苦的感受，内心虚弱的孩子会选择“唱反调”这类强烈的情绪体验，来获得力量感。

如果父母能敏锐察觉到孩子的求救，我们便能忽视“冒犯”，积极帮孩子找回自信力。

像打球、跑步、游泳，都是不错的情绪调节方式，孩子在运动中，也能认清什么是正向的情绪表达。

而父母与孩子在一起，这种天然的情感连接，本身就是最治愈的力量。

最怕父母

掉进孩子的“情绪陷阱”

央视曾播出过一部纪录片《镜子》。

片中，有个孩子叫家明。

当他想玩时，爸爸会说：你现在最重要的是学习。

当他踢球时，爸爸会批评：你成绩都落下多少了。

当他想报自己喜欢的专业时，爸爸直接否定：前景不好，喜欢也不行，必须听我的。

(图片来源于网络，侵删）

为了独立自由，他选择对着干，父母越想让他干什么，他越不干。

最后，连高中都不读，辍学在家，制造麻烦，甚至自残。

他用决绝的方式，争取人生主导权，拒绝过父母安排好的生活。

但遗憾的是，这一切的拉锯，却被爸爸视为叛逆、造反。

爸爸并没看见孩子的渴望，只看见一个逆子，令他人生绝望。

如果我们在亲子冲突时，常常陷入对方的情绪陷阱，那么这段亲子关系，注定变仇敌。

有些担心，只是假设

为什么父母容不得孩子唱反调？

在心理咨询室里，一位父亲吐露了心声。

咨询师：为什么非要孩子听话呢？

父亲：让他听话是防止他将来……吃亏。

咨询师：这种情况一定会发生吗？

父亲犹豫了：哪儿有孩子自己做主的。

因为他走了一条被父母安排好的路，他是被这样教育的，这条路也是他熟悉的，所以父亲理所应当也为孩子铺路。

走其他的路一定预示着危险吗？

危险不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控感所带来的恐惧。

心理学有个词叫“灾难化思维”，它有个熟悉的句式：万一……怎么办？

将未曾发生的事情，在脑海中预设好，然后朝着最坏的结果想象。

它的危害就是容易情绪反应过激，人在不理智的状态下，不会平和看问题。

其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变关系。

孩子是慢慢长大的，成长中关于情绪管理能力，也是渐渐培养起来的。

身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的表率。

把亲子冲突当作孩子社交的演习，和孩子一起探索，相互好好说话，学习情绪管理。

这样解读“唱反调”

父母不再焦虑

发展心理学家劳伦斯·斯坦伯格曾说：

你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。

解读才是假设成立的关键。

想要解决“唱反调”，最好的方式，不是去定义它，而是去面对它。

身为父母，我们不妨这样理清思路。

① 接受孩子“唱反调”的事实

也许很难，但随着孩子成长，自主权一定建立在自我意识之上。

小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后就变得胸有成略。

只有接受孩子的“唱反调”，面对孩子的反调，父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。

② 只解决发生的事，不给人贴标签

主持人侯佩岑分享过育儿经验。

当她要求孩子吃饭要吃干净时，儿子反问“为什么要听你的？”

她没有发怒，只是平和的解释：

作为妈妈，我只是有责任把我知道的事，告诉你。

就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。

当亲子矛盾显露苗头时，父母不去评判孩子好坏，或者强势要求，只是表达自我感受。

这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的好意。

③ 与其阻拦，不如陪伴

曾看过一个故事。

儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。

这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚持。

让孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。

陪孩子去做他认为对的事，这本身就是一种高明的保护。

我们只有身在其中，才有机会引导孩子看清对错，这不但维护了他的自尊，也为自己赢取信赖与尊重。

④ 无论何时，让孩子知道“我爱你”

美国心理学家丹尼尔·西格尔曾说：

孩子只有感觉好，才会表现更好。

亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。

我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。

我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。

我们可以不发表意见，但不必落井下石。

能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父母再愤怒，也不会伤害。

亲子之爱，本来就是不问你是谁，只因你是你。

正因它伟大、无私又真心，所以没有什么能阻隔，我们又何必伤神呢？